?

Log in

Как быстро идет время

Жалею иногда, что время не замедлить, оно так быстро бежит, утекает как сквозь пальцы вода. Уже 2 месяца как я мама крошечной малышки. Все, конечно же, пошло не по плану, совсем не так мы думали. Вместо плановой операции 4 мая, наша крошка решила встретиться с нами пораньше. Так и получился у нас пасхальный зайчик. Я даже испугаться не успела, как мы были уже в роддоме и меня готовили к операции. И через пару часов я первый раз увидела нашу крошку. Она была такая маленькая, прям крошечная, с большими глазенками, которые внимательно на меня смотрели. Это самые счастливые мгновения, не могу думать об этом без слез счастья. 8 месяцев мы были 2 в 1, неразлучно рядом, 8 месяцев я носила под сердцем это крошечное чудо, и вот она лежала рядом и смотрела на меня синими глазенками, такая маленькая, такая красивая. В эти секунды мой мир перевернулся, и центром моей вселенной стала эта кроха, этот теплый комочек, волосики которого так сладко пахли молочком. Каждый наш день начинается для нее, ради нашей Вареньки.
Непросто было восстанавливаться после операции ( хотя думаю, что и после естественных родов нелегко), но! У меня был очень важный стимул - вставать, преодолевать трудности ради моего любимого комочка, ради дочери. Я вставала, терпела все уколы и капельницы только ради того, чтобы набраться сил, преодолеть трудности и забрать нашу малышку к себе и не расставаться с ней, ведь первые дни ребенок находится в общей палате, а не с мамой. Когда Варя оказалась со мной в палате, я целыми днями смотрела на нее и не могла насмотреться и осознать, что теперь я мама, не могла понять, как 8 месяцев во мне помещался этот ребеночек, как она получилась такой красивой, такой сладкой.
Дни в роддоме казались мне бесконечными, мне казалось, что время остановилось и мы застряли в роддоме.Но когда нас наконец-то выписали из роддома, время нещадно побежало вперед.
Дни за днями, минута за минутой, ночь за ночью наше маленькое счастье с нами. И тогда я поняла, что время не остановить, Варенька так быстро растет и моменты, которые мы проживаем вместе уже никогда не повторятся. Первая улыбка, первый раз держит голову, первый раз агукает и улыбается в ответ на свое имя. Все это никогда не повторится уже. Я думаю об этом, когда укладываю ее спящую в кроватку, когда обнимаю ее после долгого отсутствия, когда она засыпает на мне, потому что меня не было целый день, и я не могу пошевелиться, так как она крепко держится за меня. Я думаю, что этот момент никогда не повторится, когда укачиваю ее на рассвете, когда вижу как она улыбается.
И так быстро идет время, ей уже 2 месяца, а я не успеваю за ходом времени, не успеваю насладиться сутками, проведенными с ней. Мне мало времени, что мы проводим вместе ( хотя это 24 часа). Пронесется время и я буду вспоминать с теплотой, как не спала ночами у ее кроватки, как она первый раз улыбнулась, заагукала, заговорила и все прочее. Даже сейчас я смотрю на первые ее фото и не верю, что она была такой крошечной, такой маленькой, такой моей. Варенька родилась всего 2400, такая маленькая, а сейчас уже 4500, и щечки, и складочки, и пальчики пухленькие. Оглядываясь назад, я не представляю, что были дни, когда ее с нами не было, что я жила без Вари. Вокруг чего крутился мой мир? Я знаю только одно - сейчас мой мир крутится вокруг нее и для нее. И я все для нее сделаю.

на финишной прямой

Теперь когда осталось совсем немного, когда мы знаем число, когда этот период закончится, появилось стойкое желание продлить этот момент, побыть еще немного в этом состоянии, насладиться сполна. Хочется еще немного продлить свое "карапузное" состояние.

Когда уже точно знаешь, что конец близок и через недельку станешь мамой, в голове ретроспективными кадрами проносятся все 8,5 месяцев беременности. Еще вчера лежала и думала о том, что хочется скорее родить и начать приводить себя в форму, что живот уже очень большой и порой мешает, что устала от того, что чувствуешь себя бегемотом, а теперь думаю, что еще бы пару месяцев походила бы с пузожителем)) Так быстро пронеслось время... Как будто только вчера делали тест на беременность, первое УЗИ, наш ребеночек всего 1,5 см ростом, но у него уже бьется сердце))) Каждый день просыпаешься с мыслью, что ты не один, что в тебе есть еще одно сердце, еще одна жизнь, которую нужно беречь больше всего на свете. Бешеная сонливость, когда ты готов спать даже стоя, лишь бы никто не мешал, засыпаешь в 8 вечера, просыпаешься утром и все равно не выспался. Сонливость сменяется диким токсикозом, который мучает каждое утро и не дает просто попить воды. Полдня стабильно ты проводишь в компании "фаянсового друга". И ждешь, когда все это закончится. И не понимаешь фраз от мамочек типа " беременность - самое прекрасное состояние". Как?! Неужели лучше уже не будет?! Вы о чем, женщины?! Я думала, со мной что-то не так, раз мне так не кажется. Как постоянная сонливость, сумасшедший токсикоз, быстрая утомляемость могут быть самым прекрасным состоянием женщины?! Хотелось, чтобы поскорее это прошло.
А потом начинаешь прислушиваться к себе, к тому, что в тебе происходит и наступает самый долгий период - ожидание. Ждешь, когда животик начнет расти, а потом плачешь, потому что не влезаешь в свои любимые платья, джинсы,майки)) Ждешь, что животик станет заметным, округлым, а потом отказываешься становиться на весы, потому что таких цифр своего веса ты никогда еще раньше не видела))) И с каждым днем все больше прислушиваешься - ну когда уже первый раз почувствуешь движения, толчки)) а потом просыпаешься по ночам, потому что кто-то устроил вечеринку в твоем животе и активно тарабанит тебя)) Ждешь очередного УЗИ, чтобы посмотреть, как там малыш, как развивается, как себя чувствует)) И каждый раз удивляешься, как малыш все чувствует, все понимает, отворачивается от УЗИ, прячется при осмотре, он же еще такой маленький, как он все понимает. И все никак не помещается в голове, как все это так получилось, как так природа задумала все это.
Потом ждешь, когда доктор скажет пол ребенка, и не успеваешь за потоком мыслей от слов "У вас будет девочка". И сразу в голове " На кого она будет похожа? Как назвать? Платья, бантики, цветочки" и все в таком духе)
Каждый день прислушиваешься к движениям, толчкам внутри тебя. Хочется замедлить этот момент, чтобы насладится. Хочется потрогать. Хочется знать, ручкой или ножкой толкает тебя малыш.
Потом толчки становятся заметны невооруженным взглядом, живот ходит ходуном, меняет форму, как будто внутри тебя что-то инопланетное. И с увлечением наблюдаете за передвижениями малыша по ограниченному пространству живота. Начинаешь замечать реакцию ребеночка на определенную еду, на звуки, на движения. Забавно наблюдать за тем, как ребенок реагирует на воду, когда в душе поливаешь водой живот, а малыш внутри реагирует на это. Забавно наблюдать, как реагирует и затихает на прикосновения и голос папы, а на мурлыкание кошки начинает активно пинаться, толкаться. Забавно наблюдать, как реагирует на твой голос, на свое имя)
В какой-то момент уже различаешь, где головка у малышки, когда тебя пинают ножкой и можно уже поймать за пяточку.
Последние месяцы самые долгие, потому что ожидание становится все тяжелее и тяжелее, да и сам ты не становишься легче. Развлекаешь себя тем, что составляешь список того, что сделаешь после родов. Малыш с каждым днем становится все больше, а одежды, в которую вы вдвоем помещаетесь становится все меньше и меньше. Но это уже несильно расстраивает, потому как последнем этапе наслаждаешься беременностью в полной мере. Остается только вить уютное семейное "гнездышко" для появления малыша. И кажется порой, что это никогда не закончится и ты так и будешь ходить неуклюжим бегемотом, а внутри тебя будет кто-то толкаться, пинаться, сдавливать желудок, давить на ребра.
За 8 месяцев беременность настолько плотно врастает в твою жизнь, что не представляешь себя без животика, без пузожителя. Вот вроде бы и кроватка есть, и колясочка, и всякие пеленки-распашонки, а все равно до конца не осознаешь, что это всерьез и с тобой. не представляешь уже, что проснешься, а живота нет, а кроватке спит маленькая кроха, которая 9 месяцев была внутри тебя, была с тобой постоянно - ездила с тобой на работу каждый день, стояла в пробках, ездила в стройцентры, выбирала плитку, ламинат для ремонта в доме, ездила за рулем и все прочее.
Но визит к врачу немного приземляет. Через пару дней мы идем в роддом, чтобы пройти последние обследования и встретиться с нашим малышом.
Беременность подходит к концу, остался последний рывок,а это значит, что на все последние приготовления у нас почти не осталось времени.

И сейчас кажется, что у нас очень мало " беременных" фото, на которых запечатлен наш малыш, кажется, что мы не все успели. Кажется, что не успели насладиться беременностью, а время вышло. Так хочется замедлить время и продлить это состояние, самое прекрасное в жизни женщины))
Она надеется, что этот кошмар закончился. Она проснулась в четверг и почувствовала, что на душе стало легко, как будто камень с души упал.
Наверно, нужно рассказать, чем закончилась эта история. После всех угроз, грязных слов и прочей низости страхи сестер оправдались. Он появился на пороге их дома. Неожиданно. Поздний вечер. Они задремали, их разбудил тревожный звонок от нежелательных людей. Они не отвечали, но абонент настойчиво перезванивал. За дверью мелькнула чья-то тень. Это он. Он приехал поздним вечером. Тихий робеющий стук в дверь. Адреналин по телу. Ее трясет. Не от холода. Они не открывают, потому что боятся. Они совсем не знают этих людей. Он несмело продолжает стучать. Телефон непрестанно звонит. Они звонят человеку, который может их защитить, передают нужные номера для разговора.
Через время он уходит. У нее потрясение,она не может сказать не слова. Дрожь сотрясает ее тело. Она не может в это поверить, он не такой, каким она его видиела. Он хуже, в сотни раз хуже.
За окном ночь. Она не может заснуть. Просто лежит с отсутствующим взглядом. Даже плакать нет сил. Если бы она разрыдалась, было бы легче, боль немного, но утихла бы. Но нет слез, она не рыдает. Она лежит и чувствует, как эта боль ломает все изнутри, как ужас овладевает ею, как все внутри замерзает. И она не хочет с этим бороться. Пусть все будет сломано, чтобы не было возможности починить, исправить, пусть все будет разрушено, чтобы освободить место для новой жизни.
Утро. Утро не утро. Она смотрит на свое осунувшееся за ночь лицо. Кожа уставшая, будто постарела на 10 лет за эту ночь. Надо идти на работу и продолжать игру 'жизнь продолжается'.
Кофе литрами, сердце бешено колотится. Успокоительные, таблетки, капли. Не рабочий настрой. Он сидит на 2 этажа ниже. Спуститься бы, взять его за шею и вытрясти его душонку. Есть идея.
Она идет к нему. Сдерживает дрожь. Коленки трясутся. Ноги подкашиваются. При коллегах он не сделает ей ничего. Пора все это заканчивать.
Разговор. Не самый приятный. Она при всех говорит об угрозах. Ей нечего скрывать, ее совесть чиста. Она не против, если его коллеги узнают о его настоящем Я, о его семье. Он ухмыляется ей в лицо. Она сдерживает дрожь, говорит смело с вызовом. Пусть думает, что она его не боится. Он соглашается на ее условия. Она требует расписку, его словам нет веры, они не стоят ничего, ни копейки. Он думал, она поверит ему на слово. На фразе 'финансовых претензий не имею' его рука дрогнула, он замешкалась. Но написал. Она забирает расписку. Уходит.
Пешком. По лестнице. Слезы градом. Ее сотрясает от рыданий. Долгожданный выход эмоциям. Она смогла отстоять себя. Осталось пережить вечер.
На ней нет лица, бледная. Взяла себя в руки, хладнокровно сняла копии с расписки, спрятала на работе. Надо подготовиться к вечеру, он приедет и заберет холодильник, последний камень преткновения. Стоимость их счастья снизилась до 31 тысячи рублей, которые он готов вырывать у нее из горла. А нее нет сил, еще одно потрясение она не переживет, здоровье подводит. Пусть все закончится -единственная ее мысль.
Сестры дома. Скоро приедет их друг, чтобы обеспечить им защиту.
Все готово. Кофе литрами. Друг приехал, отшучивается, чтобы разрядить обстановку. Они напряжены. Звонок. Он. Сам звонит, не прикрываясь сестрой. Он на пороге. С другом. Он услышал ее слова. Она сказала, что если приедет кто-то из угрожавших им, она вызовет полицию.
С опущенным взглядом он просит разрешения войти. Далее немая сцена - в полной тишине он забирает, что ему было нужно. За его спиной захлопывается дверь. Конец.
Утро следующего дня. Она будто проснулась от долгого болезненного сна. На душе легко в надежде на окончание этой истории. Впервые за долгое время она хочет кушать. Она уже и забыла, что это такое. Она оглядывается назад. На самом деле, не смотря ни на что у нее нет злости к нему. Она не злилась на него все это время. Как бы он не действовал, она не цеплялась за это. Она хваталась за то тепло, что было между ними, чтобы не утонуть в обиде, злости,в ненависти. Она из последних сил цеплялась за их былое счастье, которое они пережили вместе. После каждой ситуации она вспоминала, каким он был в начале их отношений. После каждого удара она цеплялась за надежду, что он на самом деле не такой, каким она его видит.
Она намеренно вызывала в своей памяти их отношени, чтобы заглушить боль. И у нее получилось. Она смогла выдержать и не разрушить тепло воспоминаний. Теперь, когда все закончилось, у нее остались теплые счастливые воспоминания, которые заглушают боль и горечь дальнейших событий. У нее получилось переступить через это. Она выжила.
Совсем непрозаичное продолжение. Ах, если бы у этой истории не было продолжения вовсе... Все были бы счастливы. Но увы...
В историю вступают новые герои. За нее решила заступиться сестра. Она не может смотреть, как он топчется по ее раздавленной душе. Она старшая, она хочет защитить младшую. Ведь кто, если не она. Сестра поговорила с ним, он не преклонен, груб и резок. Сестра настаивает, не сдает позиций, правда на ее стороне, он сам виноват, что тогда отказался от денег.
Тишина. От него нет новостей, он притих. Сестры опасаются за свою безопасность, но, к счастью, не перевелись еще достойные мужчины. Они заручились поддержкой, заручились защитой.
И снова он. Он будто не может оставить ее в покое. Она теряет вес, не спит ночами, а если и спит, то видит кошмары. Ей не хочется плакать. Ей хочется, чтобы все скорее закончилось и он исчез, ей тяжело смотреть, с каким монстром она провела столько времени. От него сообщение 'Приезжай и забирай все, что считаешь своим'. В ней зажегся огонек надежды.
Все-таки стоит признать, что она выросла неисправимой дурой. Она неисправимо наивна. Она не ждет от людей подлости, она им верит, она верит, что все люди добрые. Она верит, что у каждого есть право на ошибку, но и есть право эту ошибку исправить. Она верит, что люди могут измениться. Она верит в то, что он на самом деле не такой, что он в глубине души хороший, такой каким она его полюбила.
Он написал, что она может приехать и забрать все, что считает своим. Целый день она думает об этом. В голове столько мыслей, бесконечная вереница воспоминаний. Первый поцелуй, первая ночь, его сияющие глаза, его улыбку, его тепло, как вместе готовили ужин, как гуляли по улицам, как он познакомился с ее родителями, впервые приехал в дом ее родителей. Она читала их переписки в соц.сетях. Она упивалась воспоминаниями, они все были теплыми, любимыми отрывками счастливого прошлого. Она теплила в себе надежду, что этот кошмар закончится мирным путем. Он ей дорог. Сложно говорить о любви, когда столько ошибок сделано. Но он ей дорог.
Вечер. Она едет туда. Вместе с сестрой. И защитой. Все-таки этот человек много чего сделал, нужно быть готовой ко всему. Она едет и понимает, что без 'театральной постановки' не обойдется. Она это знала и была готова.
Пришел назначенный час. Но выходит не он. Их встречает новый герой этой истории - его зять. Человек без воспитания, принципов и морали, я называла его 'хамло трамвайное'. Зять -человек, который хамит даже собственному тестю, живя в его доме. Их встречает зять.
И дальше разговор только об одном - деньги, деньги и еще раз деньги. Зять только матом и ругается, поливая их грязью, оскорбляя, кидает ей ее летнюю резину. Его сестра бегает вокруг и кричит о деньгах. А он... Он молча стоит за спиной своей сестры и наблюдает за тем, как ее оскорбляют, унижают, смешивают с грязью, как в ее сторону летит нецензурные слова. Он просто стоит, опустив глаза и молча наблюдает. Она не опускается на их уровень, не оскорбляет, не унижает, она защищается, она просто защищается. Она не верит -на встречу с двумя хрупкими девушками, которых он сам позвал, он позвал беспринципного хамовитого амбала-зята, который еле сдерживается, чтобы не ударить 2х девушек. Он боялся не с ними не справиться и позвал на помощь?! У нее не укладывается это в голове.
Но зять не унимается, он изрыгает маты, оскорбления. Он кричит на ее сестру. Она хочет вырвать его язык, хочет впиться когтями в его глотку, чтобы отомстить за сестру.
Спектакль продолжается. Они им угрожают, угрожают приехать и вломиться к ним в квартиру. Они угрожают 2м девушкам. Но сестры дают отпор. Они не показывают своего страха. Простое хладнокровное 'приезжайте', глядя прямо им в глаза. Они им угрожают.
Он отдает ей пакет с 'ее' вещами. Там то, что она ему дарила, открытки, в которых оставляла свою любовь, в которых остааляла свое тепло для него. Это так по-детски, это так мелочно, думает она. Она на грани срыва, но надо держаться, нельзя дать слабину у них на глазах. Она кидает ему под ноги его вещи. И ударяет в самое больное. У него нет мамы, она умерла несколько лет назад, это сейчас единственный ее козырь. 'Это моя мама. Это моя семья и моя мама, к своей иди и поздравляй ее с праздниками' говорит она, садится в машину и уезжает.
Занавес. Спектакль окончен.
Она подъезжает к ближайшему магазину. Ее трясет, она не может сказать ни слова, она заикается, из рук все валится. Сигареты могут ее хоть немного успокоить. Она идет в магазин, покупает. Она даже не может удержать в руках зажигалку. Чтобы она хоть как-топришла в себя и могла ехать дальше ее трясут за плечи. Она курит. Снова курит. Она думает, что выдыхая дым, она выдохнет всю боль, которую он ей причинил. Но нет.
Она ненавидит себя за то, что думала о нем хорошо. Ненавидит себя за то, что неисправимая дура. Эти люди насквозь прогнили. В них нет ничего человеческого, в них нет Бога, в них нет души. Это нужно не просто запомнить, зарубить себе на носу, чтобы помнить об этом каждый день.
Сестры у друзей. Она не знает, как они добрались, просто не помнит. Она на автомате управлялала машиной. Наступает момент, когда приходит осознание того, что случилось. Эмоции захлестывают, накрывают волной. Слезы. Горькие слезы боли, разочарования. Горячие слезы обжигают лицо. Она просто хочет, чтобы все это закончилось. И все. Она хочет конца этой истории. Хочет проснуться утром и знать, что все уже в прошлом, что все позади. Ей больше ничего не надо. Просто окончания этой истории.
Они едут домой, утром на работу, где она наверняка с ним столкнется. Она не может заснуть. Винит снбя за то, что думала о нем хорошо. Они не остановятся н перед чем. Когда в тебе нет человека, а просто бездушное тело, очень просто все топтать.
На самом деле сестры боятся. Они ведь девочки, что они могут здесь перед здоровенным толстым мужиком, у которого нет морали? Ничего. Нет смысла даже защищаться.
Выходной. Они идут в церковь. Сестры верят в Бога, сейчас для них время Великого Поста, котрооо они придерживаются не первый год. Они успели на службу. Она плачет. Просит Бога защитить ее семью, это ее самое большое богатство. Она ставит свечу за здравие этой бездушной семьи, просит Бога наставить их на путь истинный, помочь справиться с болезнями духовными. Она молится о них.
Жизнь продолжается. Ну или надо делать вид, что жизнь продолжается, пока сестры не поймут, что им делать дальше.
Они с подругой отправляются в салон красоты. Надо приводить себя в порядок, чтобы игра в 'жизнь продолжается' выглядела убедительнее.
Целый день для красоты. Волосы, лицо. Они отвлеклись от этой истории, улыбаются, смеются, радуются теплому солнышку. Шутят, смеются.
Почти вечер. Они почти закончили свою красоту. Неожиданный звонок. От них. Звонит его сестра. Настойчиво названивает. Неужели она думает, что ей ответят. Она звонит и звонит. Но не о чем разговаривать. Звонок возвращает ее к реальности. Она на самом деле напугана. Она понимает, что эта семья на самом деле не остановится ни перед чем.
Сестры напуганы. Они дома. Но прислушиваются к каждому шороху. Каждый голос на лестничной клетке заставляют их вздрагивать. Они закрыты на все возможные замки. Но они боятся.

Сколько стоит счастье

Довольно прозаичная история любви. Они работали вместе, долго друг к другу присматривались. Он ухаживал, она принимала его ухаживания, но несколько отстраненно. Она боялась вновь открыться, боялась вновь обжечься. У нее были отношения до этого, она любила прежде и знала, как тяжело, когда это заканчивается. И предпочитала подумать дважды прежде чем решиться. У него тоже было прошлое, но он был готов переступить через него, чтобы быть с ней. Месяц, два, три, полгода. Она сдалась. Взгляды между ними, доверительные беседы, его помощь, поддержка... и ее сердце начинало таять. Она решила попробовать, она была уверена, что все получится. И вот, первый поцелуй. Самый сладкий, очень долгожданный. И искры заполнили воздух вокруг них, все вокруг наполнилось теплом. Они шли дальше, уже взявшись за руки. Они шли вместе. Далее все сменилось чередой дней, проведенных вместе. Они не могли насытиться друг другом. Он каждую минуту хотел быть рядом. Она, девушка с зоной комфорта и личным простанством, девушка, которая всегда требовала личного времени, бросила все, чтобы проводить время вместе. Каждый день, каждую минуту. На работе вместе, после работы вместе. Им это нравилось. Они были хорошей командой на работе, были хорошим союзом вне работы. Им было очень уютно вместе. Она, которая обжигалась раньше, нашла в нем свою тихую пристань. Он давал ей тепло своей души. Она видела его парнем, простым парнем, который мог дать ей то нематериальное, что ей было нужно -чувства, тепло, заботу. А материальное они заработают вместе. У них было все спокойно. Такое спокойное счастье, которое они лелеяли. Отпуск не вместе. Она уехала на неделю на отдых. И очень скучала. Она думала о нем каждый день. Встреча после разлуки. Вечер. Детская площадка. Они скучали, очень скучали. Первое робкое признание - робкое "Я тебя люблю". Это было взаимно. Между ними родилась любовь. Они с трепетом растили это еще не окрепшее чувство. У них появилось совместное будущее, они хотели создавать это будущее вместе. Он тонул в мыслях, совместных планах. Она действительно видела его своим мужем и отцом своих детей. Ей хотелось, чтобы он был ее мужем, хотела идти с ним по жизни, рука об руку, каждое утро просыпаться вместе, проводить вечера, ездить в отпуск. Не все, конечно, так гладко. И ссоры были, и слезы. Но они мирились. Они искренне верили, что они две части одного целого. Они работали над отношениями. И вот, первая крупная ссора. Она попросила его уйти. Он ушел. Она ревела и корила себя за это. Он написал ей письмо. Она хорошо его помнит. Сколько горечи сожалений там. Сколько теплых слов. У них должно быть будущее. Он хороший мужчина, подумала она. Потом были шаги в совместное будущее. Она взяла ипотеку, купила квартиру. Он помогал с деньгами, в новую совместную квартиру он купил часть техники, купил необходимое для ремонта. Осталось дождаться, когда дом достроят, и можно создавать теплое гнездышко их союза. Но что же с ними случилось? Где был поворот не туда? Где начинается точка не возврата? Пока ждали свою квартиру, делали ремонт в квартире ее сестры. Это укрепляло их отношения, они представляли, как будут делать ремонт в своей квартире. Но что-то пошло не так. Она чувствовала, как разрывается между ним и сестрой. Ей было трудно распределить время так, чтобы не обидеть 2х дорогих ей людей. Она поделилась с ним. Но он не помог ей. Она осталась один на один со своими проблемами. Она стала закрываться от него. Она брала все на себя, потому что боялась, что он не поможет. Он же не понимал,почему она закрывается от него. Потом были и другие ссоры, которые стали отдалять их друг от друга.
Новогодний корпоратив. Они вместе, им хорошо, они улыбаются, глаза светятся. Пора загадывать желание под бой курантов. Он держит ее за руку. Она загадывает - она хочет ребенка, она хочет, чтобы у них был ребенок,это ее желание. У нее есть надежда, что все получится, у нее есть вера в них, у нее есть любовь.
Он говорил ей много обидных слов, она держала все в себе. Но с каждым новым днем все меньше видела совместное будущее, все меньше хотела просыпаться вместе. Он продолжал надеяться, что все наладится, но в порыве эмоций рушил все вокруг. 'Ты выглядишь тяп-ляп и готово', 'Ты не наряжаешься для меня'... Все ссоры всплывают в ее голове четкими картинками... Она не показывает ему свои слезы. Его это устраивает. Она встречается с подружками, он устраивает ей истерику. И так каждый раз, стоит ей пойти без него. Он не понимает, что все рушится. Последняя ссора - он кричит на нее, кидается громкими словами. Она понимает, что между ними уже пропасть. Надо взять паузу, все обдумать. Ему нужно собрать вещи вернуться в дом родителей. Но она хочет оставить все купленные в квартиру вещи. Он без колебаний называет сумму, он говорит, сколько это стоит - 78 тысяч рублей. Все просто - 78 тысяч и все это ее. Она найдет деньги, ей это дорого, все это пропитано их любовью.
Неделю спустя деньги у нее на руках. Она нашла. Взяла кредит с бешеной переплатой, вернее не она, ей помогла сестра. Она готова заплатить за все, чтобы быть уверенной в том, что у нее это не заберут. Но... Он не хочет брать деньги. Хитрая судьба. Он подумал и все понял. Он этого не хочет. Он сказал это на эмоциях и сейчас слышать о деньгах не хочет. Он все и так отдаст, это все принадлежит ей по праву. Он любит ее, хочет быть с ней, с ней семью, с ней детей, с ней будущее. Ступор. Как? Как строить семью с человеком, эмоции которого обходятся так дорого? Почему именно сейчас он передумал? В ее голове миллион вопросов. Она не знает, почему все так. Горькие соленые слезы обжигают лицо. Он должен взять деньги. Он не должен платить за то, чем она пользуется, он должен взять деньги, должен взять, чтобы у нее была уверенность в том, что она не останется ни с чем. Для этого и появились деньги. Но он не хочет их брать. Ему они не нужны, ему все равно, он не возьмет. Ему она дороже всего. Он хочет быть с ней, только с ней. Готов на все пойти ради нее. Он будет за ней ухаживать, осыпать комплиментами и цветами, только бы она вернулась к нему. Он любит ее.
Она хочет, чтобы он взял деньги. Ей нужны гарантии, она больше ему не верит. Она не знает, как быть дальше. Он не берет деньги, говорит, что во всем ей поможет, всегда будет рядом. Провожает ее до машины. Она кладет охапку тюльпанов на заднее сиденье, прощается с ним. А потом рыдает, в голос, взахлеб, рыдает от накативших эмоций, рыдает из-за всего, рыдает и не может остановиться. Она все еще любит его и хочет надеяться. Он ушел и не видит ее истерик.
Между ними новый этап взаимоотношений -конфетно-букетный. Он красиво ухаживает, она купается в его внимании. Она хочет надеяться, что все может получиться. Внутри нее есть надежда, что он может быть ей опорой, что ей больше не придется прятать слез, не придется справляться со всем самой. Она вернула деньги в банк, осталось выплатить переплату. Он вселяет в нее надежду, протягивает ей руку. Она отстранена от всего этого. Ей нужно время, много времени. Как оказалось ей нужно больше времени, чем он может дать.
Прошло почти 2 месяца. В ней тронулся лед. Она тянется к нему,но боится это показать.
Внезапно он обиделся. Простой и незначительный повод -она сменила отпуск и только после ему об этом сказала. Его задело. Он грубо и резко сказал, что не хочет общаться. Она отступила. Отступила тогда, когда начала тянуться к нему.
Прошла неделя. Между ними ничего, ни единого слова. Внезапно от него сообщение. Он все решил забрать, осталось забрать холодильник, за ним он приедет на выходных.
Шок. Истерика. Слезы. Обида. Слезы. Горечь обиды. Она же просила взять деньги. Она же умоляла его взять деньги. Этих денег уже нет, они в банке. Ему все равно. Она его обидела. Из него льется обида, сыпятся претензии. Она не подарила ему открытку на день влюбленных. А он подарил ей подарок. Он все это время за ней ухаживал, а она не отвечала на это. Он ждал, а она не ответила. Поэтому он хочет все забрать, он хочет растоптать, разрушить все. Ему обидно, в нем говорит больи горечь обиды. Он не остановится, хочет забрать то, что обещал дать. Он за это платил, это его собственность. Из него фонтанируют обидные слова, грязь. Она не реагирует.
Она не понимает, когда он стал таким. Она полюбила доброго открытого мальчика с чистым и теплым взглядом, у котрого блестели глаза. Когда он превратился в это чудовище? Что она с ним сделала? Что она сделала с ним, что в его глазах только жажда денег видна? Что случилось с тем мальчиком, которого она полюбила? Где он сейчас? Почему он превратился в монстра? Она ведь всего лишь хотела, чтобы он был самим собой, чтобы емуне пришлось играть никакие роли. Почему эти несчастные 78 тысяч встали между ними? Она не понимает. У нее нет сил бороться. Она хочет, чтобы это закончилось. Ей стыдно, что с ней это происходит. Ей стыдно, что он так себя ведет. Ей стыдно и горько, что все так. Внутри нее пустота, все рушится. Она зря на него положилась, она зря ему поверила. Пора бы запомнить, что люди не меняются. Пора бы запомнить грабли, на которые она наступает и больше не повторять свои ошибки. Пора бы запоминать уроки жизни. Слово человека -это всего лишь воздух, слова нужно подкреплять делами. Вот на это и стоит смотреть.
Но сейчас ей все равно. Внутри нее все пусто. Она хочет, чтобы это закончилось. Пусть забирает все, что посчитает нужным, только пусть уходит. Слезы обид, горькие жгучие слезы разочарования. Она не спит, мысли не дают ей заснуть. Почему все так? Неужели эти деньги встанут между ними? Неужели их счастье стоит всех грязных слов, сказанных друг другу? Неужели 78 тысяч стоят всех этих обид и ссор? Неужели столько стоит их счастье?
А жить не хочется, хочется лечь на воду и расслабиться... и камнем на дно. Пусть холодно на дне, пусть темно и вода холодная. Пусть. Там нет слез, там нет обид, разочарований, нет разбитого времени. Там просто дно. Там нет течения,с которым тебе нужно каждый день сражаться, против которого надо плыть. Там нет ничего. Там пусто. Внутри меня тоже пусто. Вокруг меня пусто. Нет ничего и никого. Но я и не хочу никого вокруг. Хочу пустоту и тишину на километры вокруг. Я как израненное животное ищу уединенное место, чтобы зализать свои раны. Я устала разочаровываться в мужчинах. Это больно. Это на самом деле ужасно больно. И я давно переступила через предельную черту боли, которую могу выдержать. Мне больно разочаровываться, мне стыдно, мне обидно, по лицу градом соленые слезы усталости. Я правда смертельно устала. И это ужасно. Я больше не хочу никого впускать в свою жизнь. Я впускаю человека в свой мир, открываю ему свою душу. Я впускаю человека в свою семью. А он в очередной раз растаптывает мой мир, смешивает все это с грязью, манипулирует моей семьей, чтобы меня задеть. Зачем? Зачем все это? Я так устала от интервентов в мою семью, что готова убить, только бы их никто не трогал. Это МОЯ мама, МОЯ сестра, МОЙ папа. У вас есть своя семья, свои братья/сестры, свои родители. А если своей семьи нет, то мою трогать все равно не стоит - я снесу вам голову и глазом не моргну. Я не хочу никого впускать в свою жизнь, там внутри все самое святое для меня, вы это растопчите. И я настолько устала, что мне действительно ничего не хочется. Хочется сесть на пол, опереться о стену и рыдать, пока вся боль не выйдет. Или сидеть неподвижно, пока все не пройдет или не забудется. Но ведь не забывается, никак не забывается. Врезается в память и отравляет все внутри. Больно. Я не хочу этой боли, я хочу, чтобы люди были более добрыми, более открытыми, более мягкими. Я хочу, чтобы люди были более человечными. Я хочу, чтобы люди были людьми. Но не со мной рядом, от меня, пожалуйста, подальше.

Просто мысли вслух

Выходные закончились ... Накрасила ноготочки, накрутила волосы, одела платьюшко, каблучки. Столько комплиментов услышала, отвыкла от такого количества внимания. Сто лет в девочку не одевалась, не наряжалась. Все какие-то проблемы, суета, спешка. Времени для себя катастрофически мало, потому что объем работы к исполнению большой. То на работе до поздна застживаюсь, то по городу мотаюсь. Прихожу домой и засыпаю моментально. Утром, сонная и недовольная, встаю и снова все сначала. Я привыкла все решать сама, контролировать процесс. Мне не на кого рассчитывать, только на себя. Поэтому у меня нет времени изображать из себя слабую и беззащитную. Мне нужно многое успеть, у меня большие планы. И претворять их в жизнь придется мне, а не кому-то другому. Но все же... Я по-прежнему девушка, пусть и слишком самостоятельная. И мне периодически нужна периодически поддержка и опора, мне периодически хочется отдать управление тому, кто сильнее меня. Периодически мне необходима опора. Я ж ведь не железная леди. И в отношениях я именно и ищу поддержки и опоры, защиты и тепла. Я в отношениях ищу тихой гавани, спокойствия. В моей жизни хватает нервных напряжений и переживаний, в отношениях я хочу спокойствия, в отношениях я хочу передать управление и главенство тому, кто сильнее меня. И если в отношениях я этого не получаю, то в чем смысл? Зачем все это? К чему? Я переживаю, нервничаю на работе, переживаю, нервнтчаю ( на грани паники) за квартиру и ремонт. И если мои переживания и нервы не заканчиваются в отношениях, то зачем? Если я от мужчины не чувствую защиты, не чувствую опоры и поддержки, если в отношениях я продолжаю лидировать и решать все сама, то не лучше ли, не легче ли без отношений? Я нахожусь в постоянном напряжении и физически нуждаюсь в поддержке, но в отношениях ее не получаю. Ты обещаешь и не выполняешь, ты видишь мои слезы и злишься на меня. А я не железная. Ты злишься на меня за то, что я с тобой не делюсь своими проблемами, не делюсь своими страхами, переживаниями. А ведь когда я делюсь с тобой этим, ты смеешься надо мной. Я плачу, а ты смеешься. Я у тебя, у мужчины, ищу защиты и поддержки, а ты мне этого не даешь и злишься за мое недовольство. Как ты не можешь понять, что я хочу комфорта в отношениях,я в отношениях хочу быть девочкой рядом с сильным мужчиной. Я хочу быть с мужчиной, который даст мне уверенность в том, что меня поддержат и поймут, позаботятся обо мне, когда мне плохо. Я хочу быть с мужчиной, слова которого сходятся с поступками. А иначе как?! Я не умею по-другому, я не хочу по-другому. Я не хочу, чтобы было как сейчас - ты обещаешь мне что-то, а я потом доделываю твои обещания. Ты обещаешь, а я потом несу ответственность за эти слова. Где в этом смысл?! Плохо жить я и сама умею. Я хочу возвращаться в тихую гавань отношений, где меня ждет сильный мужчина, за которым я буду как за каменной стеной. А иначе в чем смысл быть представительницей слабого пола и тянуть все на себе?!

Tags:

я бываю очень злой

Так сложно порой бывает... Я не из железа, я из чувств, из эмоций. Я не робот, я человек, я живой человек. Я много пережила, много перечувствовала. Мне было больно много раз, мне было слишком больно. В прошлой моей истории я чуть не сошла с ума от боли, это была неподъемная ноша. В прошлой моей истории я была выжжена до тла, разрушена до основания. Я 2 года восстанавливала все сломанное. Я 2 года восстанавливала все разрушенное. 2 года я потратила, чтобы вернуть все утраченное, все расстраченное. Я дала второй шанс человеку и он дал мне столько боли, что я и первый шанс никому давать не хотела. Я не открывалась никому, потому что знала, что в любой момент человек может ударить меня в самое больное. Я не могла так рисковать, это было выше моих сил. Все 2 года я потратила на инвестиции в себя. Я росла, развивалась, росла на работе, чему-то училась в жизни. Я не думала о любви, о чувствах, об отношениях. На эти слова у меня были четкие ассоциации с болью, потерями и разрушениями. Мне было тяжело все это время, мне не с кем было это разделить. Мои слезы были только моими слезами, мои волнения были только моими волнениями. За улыбками я прятала грусть, переживания. Никто не знал, какая я внутри. Не было в моей жизни человека, которму бы мне захотелось показать то, что спрятано под моей маской. Я два долгих года строила свою новую жизнь, два года я потратила на то, чтобы найти в себе силы простить человека. И знаете что? У меня получилось. Я смогла переступить через боль, обиду, разочарование. Я переступила через ненависть и злость. Я отпустила все плохое, вспоминала только положительные моменты,моменты счастья. И вот вроде все наладилось. Я живу своей жизнью, расту, развиваюсь, к чему-то стремлюсь, о чем-то мечтаю. Я чего-то добиваюсь, что-то получаю, от чего-то отказываюсь. Я иду своей дорогой и мне нравится моя дорога, я больше ни о чем не жалею. Я с ужаcом вспоминаю те дни, когда мое утро начиналось с того, что я жалела, что ушла. Я с ужасом оглядываюсь назад и вижу,как я плакала ночами напролет, как жить не хотела, как хотела вернуть все назад. Какой глупой я была. И как хорошо, что я не сломалась. Я выдержала это испытание. И вот, когда все, казалось бы, позади, ты появляешься, да еще и как! Я всегда говорила, что моя семья - мое святое. За свою семью я и убить готова. Мою семью нельзя трогать, моя семья идеальна и это не обсуждается. И надо же тебе было их затронуть. Настоящим мужским поступком было бы позвонить мне и со мной обсудить то, что тебя вдруг, спустя 2 года, не устроило. Но это не про тебя. Ты испугался мне позвонить, потому что знаешь, что я подавлю тебя морально. И ты выбрал самый подлый, самый низкий и унизительный способ. Ты решил надавить мне на самое больное - ты позвонил моей маме. Не мне, не моей сестре, а моей МАМЕ. Ведь ты знал, что для меня всего важнее. И ладно бы ты позвонил и спокойно поговорил, все в рамках культуры и вежливости, в рамках уважения к человеку, который старше тебя. Ты позвонил и хамил,имел наглость чего-то хамским тоном требовать. Ты позвонил нахамить моей маме, ты позвонил чего-то от нее требовать. Наверное, ты забылся. В моей голове не укладывается. Это моя МАМА. И это МОЯ мама. Не твоя. Не твой друг, подруга, родственница. Это МОЯ МАМА. И ты позвонил и хамил, чего-то требуя. Ты, человек, который меня обманывал, обманывал МОИХ РОДИТЕЛЕЙ, который оставил меня одну с моими переживаниями тогда, когда был больше всего мне нужен. Ты, человек, который бесследно исчез из моей жизни, разрушив все. И ты, спустя 2 года, объявляешься и считаешь возможным хамить и чего-то требовать от моей мамы хамским тоном?!?! Это же моя СЕМЬЯ! Ты зачем в мою семью лезешь опять?! Я не скрою, я была невысокого мнения о тебя после событий. Но чтобы так... Так низко человек в моих глазах не падал. Был бы ты настоящим мужчиной, не на слове, а на деле, ты бы не стал трогать мою семью. Я жалею, что думала о тебе хорошо. Сказать, что я хотела удавить тебя, значит не сказать ничего. Это моя семья. И тебе туда дороги нет. Это моя семья. И не думай трогай мою семью, не смей появляться. Не в твоей ситуации требовать, козырей у меня гораздо больше. И не смей говорить, что это твои фото. Нет, ты ошибаешься. Это МОИ фото, они хранятся у меня, они сделаны были для меня. Ты не имеешь на них прав. Но если ты захочешь, я покажу их всем, всем абсолютно. Если ты не оставишь меня в покое, я затрону твою семью. Я могу сделать тебе гораздо больнее, ты знаешь. Не в твоей ситуации требовать.
Чтобы ты чувствовал, если бы Я позвонила ТВОЕЙ матери и хамила?! Если бы я позвонила и все рассказала? Ведь мне есть что рассказать. Что, если бы я позвонила Владу, твоему сыну, и все рассказала? Чтобы ты чувствовал?! Было бы тебе больно в этой ситуации?
Ведь если я все расскажу, ты останешься один в этой жизни, один никому не нужный! От тебя отвернутся все. Ты зря это затеял, остановись, ты проиграешь. Я за свою семью пойду до конца. Я за свою семью от тебя мокрое место оставлю. Я твоим родным сделаю больнее, если ты не остановишься.
Оригинал взят у ikkamirnaya в Прикосновение к архитектурному облику Краснодара конца 19 - начала 20 в.в.

Лежат неразобранные фотографии с поездки в Рим, Венецию, Вену, можно поделиться своим взглядом и впечатлениями от любимого Питера и полюбившегося Калининграда, а я  уже какой пост подряд пишу о Краснодаре, городе, в котором живу четверть века, так почему же я это делаю?
Выезжая за пределы дома мы восторгаемся красотами новых мест божественной Италии, "золотым" побережьем  Испании,  аристократической и музыкальной Австрией, богатейшей историей, архитектурой, музыкой   других стран.  И очень часто, привыкая, не замечаем мест, окружающих нас,     не  вникаем в подробности, а ведь вокруг много интересной истории.

+75фото города и рассказCollapse )



люди, мысли, события.

Сижу и не знаю, с чего начать... Я просто не знаю, как описать то, что сегодня случилось и что я сейчас чувствую. Вроде и обычный понедельник, все как обычно по привычному сценарию - утро, кофе, рабочий день, обед, 2 часа до конца рабочего понедельника, но... в этот момент "следите, чтобы не было никого из посторонних вокруг" и через 5 минут эвакуация, без сирены, без всех необходимых атрибутов эвакуации, будто просто вышли воздухом подышать... Я работаю в большой компании, компании, которая считается "Самым привлекательным работодателем", компании, которая признана самой большой по численности торговых точек... И вот весь головной офис, все 3 здания(6-ти этажные), всех эвакуируют. Стоим, ничего не понимаем, эвакуация совсем неучебная, все серьезно, вокруг здания суетятся люди, не паника, но суета и нервозность. Появляется полиция, скорая помощь. Толпа загудела, поползли слухи. Следом за скорой помощью прибыли кинологи, взрывотехники, ОМОН в бронежилетах. Держать сотрудников в информационном вакууме далее не было возможности - в ГК (головную компанию) на горячую линию поступил звонок с предупреждением о том, что на территории компании находится террорист-смертник. Вот почему "никого посторонних не было вокруг", вот почему эвакуация, тихая, без сирены эвакуация. Всех отпустили домой, короткий рабочий день, но народ не спешил расходиться, все ждали, когда разрешится ситуация или что-то прояснится. Кто-то сокрушается, что оставил документы в здании и его не пускают обратно, кто-то сокрушается, что оставил работу на полпути, кто-то радостно расходится. А я стою в ступоре - а что, если этот человек в здании, а что если, когда мы в спешке уходили, этот человек был неподалеку, а что если бы у нас не было возможности выйти из здания?!?!?! В моей голове в геометрической прогрессии росли эти "а что если..." Больше всего меня стукнуло одно одно - этого вечера могло и не быть, мы могли не прийти домой, рабочий день мог и не закончиться... И среди всего этого водоворота очевидным для меня стало одно - я могла не успеть сказать родным и любимым о самом главном - сказать, как сильно я их люблю, насколько дороги они мне, сказать, что они - моя жизнь, они - мой воздух. Не думала о смерти, думала о родных. Эта мысль била фонтаном в моей голове. Опасности уже не было, я была далеко от места происшествия, но эта ситуация позволила мне вспомнить, насколько глубока моя любовь к моим родным и любимым, вспомнить, что в спешке я редко об этом говорю. Я взяла телефон и написала смс, позвонила, чтобы сказать о своей любви.
Конечно же, в истории с террористом-смертником все банально - этот человек пытался устроиться на работу в компанию, ему отказали, он решил отомстить. Всех вычислили, всех поймали, все под контролем. Но... благодаря этому мысли в моей голове заработали совсем в другом направлении.

Profile

darinochka_25
darinochka_25

Latest Month

July 2016
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Jamison Wieser